内心的挣扎

2013年4月8号下午4点32分，外婆离开了这个世界，离开活了100年的世界。她的离开毫无预告，她就这样静静地走了，没有任何一个亲人在她身边……其实大家心里都有所准备，毕竟外婆已经差不多五年的时间不太认得人，经常呐呐自语；但当事情真的发生时，还是会有震撼的……

            一个小时后，大约五点多，妈妈打电话来了，一开口就说到：“外婆过世了，你的camp如果不是很重要，你就不要去了。”当时的我不知道要回什么，过了片刻，我开口了：“我可以不去camp,马上回家，可是回去我没有“跟”的哦……” （这里所谓的跟就是佛教的丧礼仪式 - 打斋）妈妈听后，抛下一句话：“你可以不拿香，但你一定要跟，你是他的孙，不是外人……”电话挂上了，我整个人愣着，拿着电话，我不知道该怎么办；我很想回家，但我真的不想跟，第一次，我真正的感受到信仰被挑战……

            放下电话，我的脑袋一片空白，完全不知道下一步该怎么走；当时闪过的幻影，全是回去可能会面对的困难。当时的我，很懦弱的想要逃避着一切，不想面对……一个人在房间里，我真的呆不住了，穿上球鞋，我走到了jogging track; 但jogging track也是空空的，只有一两个人在跑……我试着想用跑步来让自己的脑袋冷静下来，但我真的做不到。那天，我一圈都没跑完……我知道当时的自己已经完完全全的迷失，失去做决定的能力，更失去祷告的能力，所以我必须找人来帮我。我打了一个电话，找他帮忙，与其说他给我意见，会觉得说他帮我决定会更加的贴切，因为他听后所给的意见，我全然就接受，成了我的决定。这个意见也了我这次回家奔丧的起点……

            电话挂上，不一样的感觉，原来知道自己该做什么的感觉是这么的好～安排好一切，我搭晚上9.00的巴士回Johor。一路上，头脑还是闪过很多很多的幻影，但现在的自己已经篇不成一个完整的画面……回到Johor，我没有回家，而是直接去外婆家。抵达外婆家时，外婆躺在一排椅子上，我没有走过去，一步都没有靠近，这时我才发现原来我是那么的害怕。时间一分一秒的过着，早上8.00，所谓的“sai gong” 来了，他们把外婆放进棺木抬上车，第一次的下跪，第一次的拿香，我拒绝了，我站在全部人的后面，低着头，不是在祷告，而是我不知道要如何面对全部人的眼神……来到灵堂，全部人都忙着安排场地，我不知道该做什么，静静的找到一个角落坐下来，茫然地望着大家忙进忙出，我只有无奈……

            后来，大家都在折金银纸,我折了，我知道我应该表明立场，不参与，但看到舅舅舅母，年纪这么大了，还在折，我真的于心不忍……但每次一折，我心里就有一种怪怪的感觉，不过后来学聪明了，后来的几天，都没再碰了……

            第二天晚上，“打斋”开始了，而我最大的挑战也来临了。我坚持不跟，但妈妈不肯，好在大表哥出现了。大表哥是牧师，妈妈说大表哥说不可以跟，你就可以不跟，当然有了这样的保证，我避过了这一切……打斋开始，我走到大表哥面前，问了他很多我心中的疑惑，他都一一帮我解答了，他也让我了解到何谓文化，何谓宗教仪式；但有一个问题，他没有回答我。我问到，今天是外婆过世，我可以不跟；如果是父母呢？我该怎么办？但他只是笑笑地对我说，先不要想这么多……

            其实到了最后一天，我身心灵都已经很累了，我已经没办法控制自己的情绪，尤其是眼泪……终于到了要盖棺的时候，所有的子子孙孙都走上前看外婆最后一眼，我没有勇气，再加上整个过程，是需要绕着棺木走的，所以我选择不过去。最后，是大表哥搭着我的肩，陪我一起到走到外婆的棺木前停下来，带领我，低着头为整个家族的救恩祷告，一开始祷告，我的眼泪就不停的往下流，完全不受控制，现在回想这应该是感动的泪吧……外婆的离开，让我对神的信心动摇了，让我突然觉得自己是孤立的那一个，是不孝的那一个，我很想跟着大家一起送外婆最后一程，很想跪下以表尊敬，但我知道我不能。看着舅舅们七八十岁，双脚没力，跪下，再辛苦的站起来，我的眼泪不受控制的流下，心中一直有一个声音在责备我：“你很不孝……”

我花了整整一个月的时间，才从当时的情况恢复过来，恢复对神的信心。感恩神在我无助时神差派的大小天使陪着我一起走过这一切，如果没有你们的勉励，我不可能渡过这一切。很庆幸当时顶着压力，没有跪下，不然现在的我真的不知道还有没有勇气坚持我的信仰。这件事，让我内心很挣扎，很痛苦，；但就因为经历了这一些感受，所以我长大了，学会了仰望上帝……

笔：诗勤