Monday 24 December 2012

见证8(信心的拉扯)



  过去的礼拜天(到今天应该是好几个月了吧。。。),牧师的证道讲到了信心的功课。信心的信息,一直是我最爱听的课题,因为信心里包含着神的恩典,神的应许,神的奥秘,更重要的是它也包含人的回应。人的信心,与神的旨意和属性,都很难用我们的理性去理解;但它们却又紧紧相联着。圣经说,人非有信,就不能的神的喜悦,因神是检察内心的神,正如圣经所说,他喜爱良善,不喜欢祭祀。这位神不看外表的表现,因他是灵。也进一步让我看到,信心不再是在人前的呈现那么简单,而是回到我们信仰的中心,回到我们与神的关系。我们与神的关系如何,我们的信心就有多大。神的其中一个属性便是全能全知;他伟大到一个地步,在创世以前就已赐下救恩,为了让迷失的我们重新有个盼望。他也是主动的神,他赐下信心,让我们能够信靠他,寻求他。信心是我们的回应,我们的祷告。以广义来说,神的心意已清楚的写在圣经中,他愿人人都得救;但以狭义来说,神的心意在我们每一个人身上又不尽相同,因我们都是特别的个体,都是独一无二的。神的心意好像一个大拼图,而我们每个人手里都只拿着一个小拼章。拼图有多大。有什么图案,我们不知道,但我们能做的,是将属于自己的拼图,放入拼图里,寻找自己的落脚处,那个专属我们的落脚处。这个顺服的举动便是信心的表现。

  回首自己的信仰路程,信心之旅是充满波折,满带着与神拉扯的痕迹。圣经里我最爱的一本书就是出埃及记。其实小学的时候,我很喜欢看故事书。学校的图书,都被我看完了。而这些故事书里的故事,也有圣经的故事。印象深刻的是约瑟的故事。最让我震撼的是出埃及记里过红海的故事。所以在我还没信主前,第一本认识的书就是出埃及记。现在,出埃及记仍然是我的最爱,特别是信心伟人摩西的经历。摩西一生当中,四十年在宫廷;四十年在旷野;最后四十年带领以色列民出埃及。如果以摩西一生作为蓝图,人一生中可以有三个不同但重要的阶段。摩西活了一百二十年,我应该活不到这么久,当作我能活到六十,那每个阶段就是二十年了。我人生的头二十年,在嘻嘻哈哈,上中小学的生活中过去了。第二个阶段的二十年,从大学毕业,升学,再出去做工。时间过得真的很快,有时总有个感觉,自己的属灵成熟度总是追不上时间的速度。最明显的地方就是对神的信心。还记得小时候,还没信主,家里是拜祖宗的,并不认识耶和华上帝,但很奇妙的,我相信在天上有一位神。那时,都称呼他为老天爷。小时候,总很好奇神长什么样,所以会望着天上变化万千的云彩,幻想着神的样貌。父母并不是基督徒,他们并没教导我如何去寻求神,也没教导我如何去认识神的存在,但很奇妙的从小我就会向神祈求。这是神的恩典。当然,是有需要时才向神祈求的。当时的神的观念是模糊的,只是相信天上有一位神在看顾着世间;天堂地狱的观念也很模糊,只是觉得好人才能上天堂。更不明了神神秘的属性,公义,圣洁,信实,仁爱等等。我只是很简单的,在无助或有需要时向神祈求,甚至会跪下祈求。虽然还没认识耶和华上帝,但当时的心态是十分认真与谦卑的。信主后,认识了这位真神,本来应该对神更有信心,对祷告更认真,更谦卑,更有信心。但,这几年来,祷告已成为一个例常活动,而不再是与神沟通,与神建立关系。最简单的例子,就是对祷告没有信心。有祷告与否,都一样靠着自己的能力去解决问题,把自己的想法放在第一位,而不再是神。也很自然的,不再感恩,因为从来就没觉得有神在帮助与带领。每次祷告时,就习惯性的求神保守,交托给神;祈求安慰与帮助,但祷告后依然焦虑与担心,没有平安在心中。当然,这也不是说祷告了,就什么都不做,什么都不理,只是等待奇迹的出现。我很多时候,都是尽力去做,但总是缺少了,喜乐与平安,一份来自神的喜乐与平安。祷告了反而重担更重了。
也许这是人的天性,倾向于以为自己很本事,以为一切的成果只是自己一个人的功劳。随着年岁的增长,人生经验的累积,自己能用的筹码就越来越多,自己的信心是越来越多,因为懂得越多嘛,但同时不自觉的也开始将神从宝座上下来了。人越觉得自己很本事,就越难顺服神,这句话是真的。只有在面对的难题,超过自己的能力所能扛得起的,承受的压力大到自己已经无法承受的时候,才愿意乖乖的回到神的面前,只因这个时候才意识到自己其实是很软弱,没有能力的。神的爱是很伟大的,尽管我一直都很悖逆,离开他,抵挡他,神仍然不放弃,想办法让我回转。

  几个礼拜前,已经好久没有考试的我,要面对着一个很重要的考试,硕士的viva presentation.从小学开始,考试对我来说是游刃有余的东西。当然,小地方的考试压力是没很大的。有时,个人的成就感是与人比较而产生出来的。从小学到中学,也许因为没见过什么世面,还真以为世界只有巴掌般大,而自己就是世界的中心,世界可以随我心意翻转,就好象西游记里的如来佛主一样,任孙悟空筋斗云如何厉害,也翻不出如来佛主的五指山。当时,我还真以为自己像如来佛主一样厉害了,很自信。但这自信是建立在课业上,与人比较的成就上,从生命的质来看,是不讨神喜悦的。上了大学,神才开始管教,让我经历很多的挫折与失望。我的自信是建立在课业上,神就从我最自满,最觉得骄傲的地方下手,拆毁我的成就。这个过程还真可怕的。这个感觉,就好象你赚了一大笔钱,你很开心,正在幻想着如何去享受生活;突然发现,那笔钱不见了,那种得而复失的心情,是很沮丧的。大学的这几年,如以往一样,很努力的读,但成绩总是不上不下,很有挫败感。最刺激的一次,是一课主修课不及格。还记得当时看到这个成绩的时候,还以为看错了。下一刻的感觉是觉得整个世界崩溃了,仿佛人生不再有意义。很常在报章上看到有人因为成绩不理想而自杀,会觉得他们好愚蠢。现在。自己经历的时候,才意识到,他们如此软弱,并完全是他们的错。整个国家的教育体系,都是在鼓吹成绩;学校从来不教导为什么要读这么多书;学校不教导如何应用所读的;学校不教导如何对自己的生命负责,如何为梦想而活,如何让自己的生命更有素质。现在回想,当初的人生观就只是学业和成绩,太不值得了,也很危险,因为小小的挫折,都会让自己失去人生目标。已经忘了当初是如何走出那段伤心的日子,但清楚的记得,那段日子是我最依靠上帝的日子;那段心情低落的日子,是借着祷告来支撑的。这次的挫折,也让我看到很多东西。首先,生命不应该只是考试与成绩而已。神所赐的生命,是要我们与他同行,他所应许给我们的生命,是超乎我们所想像的。再者,我也意识到上帝才是智慧的源头。他可以赐予,也可以收回。所有的成就,本来就是来自上帝,没有什么好自夸的,要夸,也当夸上帝的名。经过这次的教训,是应该学乖了,但信心的道路还很漫长,因信心需要被考验的。

  刚刚过去的硕士viva,也满满的体验到上帝的恩典,同时也看到自己如何的小信。六月的时候,我就交上我的论文初稿,等着viva。相信这是每个读postgrade的人,最压力的时候,因为它决定这几年的努力是值得,还是百忙一场。我在等待的这几个月,很压力,但同时也不想去看那本论文,多做准备,很矛盾的心态,不敢去面对。本来,正常手续时间来说,只要一个月多久可以viva了,但我的case就面对了很多拦阻。我的external examinerUPM了,结果我的viva被延迟了两个月多,最后才敲定于十月八号。USM IPS 也很敷衍式的写个电邮当作通知了。要命的事,我不能上网,根本不知道十月头就viva了。感恩的是有个读博士的同学,他非常用心,他知道我的viva日期了,马上通知我,不然,我过了了viva日期还不懂有viva这回事。感恩。当我知道我的viva日期的时候,离viva也只有一个星期多的时间了。我还没有请假(工作上需要做些安排,向老板请假);论文还没温习的,交上了这么久,很多东西都忘了;也需要会学院见lecturer,让他给点意见,好让我present的时候能够更有信心。在这么短的时间要处理这么多的东西,让我有分身乏术的感觉。我一向习惯轻轻松松做事情,一下子多了这么多东西,很压力。我的马来同事也说,我的肢体动作显得我很压力。不过他们也以为我是工作压力太大,我也只是笑笑,不多说,因为我不习惯跟人坦白自己的软弱。

  我很没有信心。这句话一直出现在我的脑海里,负面的念头一直冒出来,让我更加喘不过气来。自己消极的念头,比难题本身更加让我疲惫。感觉上心理的压力要把我压扁了。可笑的是,很多时候,压力是自己给的。就好象自己拿起石头砸自己的脚,最后了砸伤自己。自己感到很辛苦的时候,才看清自己其实很软弱,也很小信。考验临到的时候,自己的骄傲马上被粉粹了。我祷告,却始终没有平安,感觉神离我越来越远。让我想起很多年前听到的一个故事,有个小男孩,很怕打雷,每次打雷的时候,他一定跑去他爸爸的房间。他爸爸温柔的摸着他的头说,别怕,上帝在你心里,他会保护你的,不用怕打雷的。小男孩,抬起他的头,开心的笑了。但过了一会儿,小男孩睁着他的眼睛说,我知道上帝很伟大,但我看不到他,我还是想要一个看得到的爸爸。有多少时候,我们其实就像那个小男孩一样,感觉不到上帝的同在,总是渴望一个看得到感觉得到的关爱。感恩的是,上帝看到我的需要,他差派了好多小天使到我的身边来鼓励我,让我不安的心灵,得到安慰,心中充满来自神的关爱,甚至满到溢了出来,这种感觉很美。还记得当我压力很大的时候,我就写了个信息给我一个朋友,希望她能为我祷告。她很温馨的回了个信息给我说,信心这东西,讲是容易,但真正做到的又有几个呢?No worry,会为你祷告。我另一个属灵的伙伴也用歌罗西书的经节来安慰我,也让我感觉到神的话,与别人的祷告都是满有能力,都能触动人心的。虽然神并没有马上把问题拿开,但却让我更有信心去面对它。这也让我开始体会耳熟能详的一句话,神不会让我们无灾无难的走一生,但却应许他永远陪伴我们去面对一切的苦与乐。这句话,真实的体会到了,发觉,这句话很深。这句话表达的是信心的功课,对神的信心。也让我学习到,祷告是有能力的,合神心意的祷告,他必垂听。别人的代祷,一样满有能力,帮助支撑我们软弱的心智。同样的,别人有需要时,我们的祷告也是他们力量的源头,真的不能小看小小的祷告,它真的能改变很多东西。

  Viva的那一天,很早就醒了。其实也是睡不好,每三个钟头就醒一次。进入考场前,一直在祷告,恳切的祷告。也是因为这个时候,除了祷告真的不能做什么了。那个时候,真的觉得自己从来没有这么认真及忐忑不安的祷告过。原本,VIVA应该是好好表现自己的时候,但我总觉得自己像上法场这样,等着被人宰的感觉。这个感觉,让我倍感吃力,特别是要面对四个讲师,还真难想象当时是怎么熬过来的。~~Chairman第一句话,劈头就问,Why you take 3 years to complete your Msc. You should be finish in one year.”哇。。。够力!!无言。。。这种问题怎么回答哦?Chairman也没问很多问题,真正的主角是三个examiners.一个是Internal examiner; 一个是external examiner; 一个是dean representative.最辛苦的应该要面对internal examiner的炮轰。问题一环接一环,挡得很疲惫。有些问题还答错了。虽然过程很艰难,但奇妙的事,心中满有平安。在整个viva的过程,感觉到有神的帮助。虽然很多的问题,自己也不是很肯定,但头脑思维还是很清晰,虽然紧张,但不适于慌乱。认真回想回去,那一个钟半还真不懂自己是怎样熬过来的,是上帝的恩典,让我走过来。Viva 问答时段结束后,examiner叫我出去一下。这是最紧张的时候,因为他们要讨论可以让我pass吗。。。在这短短几分钟的时间,让我感觉时间好像停顿了,好漫长的等待。我一直在祷告着。后来,examiner叫我进去,我战战兢兢的走进去。感谢神,我顺利过关了。他们给我留个月的时间,修改我的论文,然后我就可以正式毕业了。感谢神。

  故事到了这里,也告一段落了。但,让我想了很多很多。我不大相信祷告的能力,对看不到的神没那么有信心。但,在viva时候,反而祷告得最多。很讽刺,一直以来相信自己的能力过于祷告的我,在困难临到的时候,还是选择以祷告顺服上帝。神通过这个苦难,让我再次看清自己,原来一直以来自己与神的关系倾向于交易的关系,而不是圣经里所说的父与子的关系。然而,更让我惊讶的是,我如此的利用上帝,但上帝依然选择赐福与我。这就是恩典。很多时候,我们只会把恩典与救恩连在一起,太多的时候,我们习惯停留在神学的层次上的认知;但,却忘了在生活中寻找恩典的痕迹。

  我还记得很久以前看过的一本书,恩典多奇异,作者讲述何谓恩典。影像深刻的是作者讲述的一个故事,这故事取自一篇短篇小说,芭比的盛宴。一对姐妹,生长在一个传统,严谨的信义宗教会。这个教会拒绝一切的享乐,连饮食也很清淡。她的家在一个偏远的小鱼村。这里的教会,是她父亲一手建立的。随着父亲的逝去,教会开始逐渐破裂,因为两姐妹孩没有如她父亲一样的领导能力。就在这个时候,来了一个来自外乡的女人。她寻求可安顿的地方。她叫芭比。两姐妹同情她的遭遇,就收留她。这一留,就留了十二年。两姐妹教芭比如何的杀鱼煮菜。十二年来,芭比都很尽心的帮忙喂饱教会里的人。后来有一天,芭比向两姐妹请辞,因她的朋友用她的钱去投注,赢了一大笔钱,她想回去法国,她的故乡。临走前,芭比想好好的为教会的人煮一顿晚餐。芭比兴致勃勃的去买了好多的材料。两姐妹看到芭比所买的材料时,目瞪口呆,因为里面都是她们从没看过的东西,香槟,火腿,牛头,海产等等。信义宗的信徒,饮食非常清淡,因为他们本着信念,舌头只是来赞美神,不是沉溺于饮食享乐当中。村民很迟疑,要不要来这个宴会。最后他们还是决定来了。芭比煮出来的食物,第一道就是龟肉汤,再加上1860年份的香槟。村民们并不怎么会欣赏享受这些食物。法国美食一道一道的出来,村民们也吃得很开心。最后,宴会终于结束。两姐妹很迟疑的对芭比说,你煮的食物很好吃。法国大餐,到底并不是她们所能接受的。芭比说,没什么的。我以前是法国餐厅的大厨,这些只是简单的菜式罢了。两姐妹说,你会巴黎后,我们会记得这一餐的。芭比摇摇头说,我回不去了。我赢来的一万法郎,已经全花在这个晚餐上了。两姐妹你看我我看你的,惊讶万分。法国大餐,落在不会欣赏的人口中,只是普通的菜式,甚至还可能难吃呢。但是如果是给一个讲究饮食的法国人,就绝对能品得出香槟有多香醇,龟肉有多新鲜。可惜,小渔村的信徒们并不懂得欣赏法国餐。这个小故事看起来好像很普通,但却是一个恩典的比喻。从神而来的恩典有何尝不像芭比所煮的法国餐一样,本是珍贵无比,但,却被人若撇弃。恩典本是无限的礼物,目光狭窄的人,却以为恩典是有限的,可替代的。

  恩典的奥秘,是要去体验与经历,是无法用理性去明白的。感谢神,在我人生不一样的阶段,让我经历更多,让我知道我还有好多要好好跟圣经伟人学习,像摩西般顺服,像大卫王般敢于悔改认罪。与神拉扯,并不很愉快的过程;但这段经历绝对是宝贵的,就如雅各与神摔角一样。信仰的功课,真的是一生的功课~~


文:明忠

Sunday 23 December 2012

见证7 (我明白了)



今天早上,一个junior对我说:“今天的你很不一样,这么开心,有什么“好事”?”其实我并不觉得己有多大的差别,但她这么一说,让我想起昨晚的反思……

六年前的某一天,我因为一个诗歌布道会,做了决志祷告,当时心揪着的感觉,因着叶欢的分享那股熟悉感再次回到我身上。六年前,我没掉下眼泪;但昨晚有一半的时间,眼眶是红红湿湿的……

因着耶稣基督的爱,叶欢回到了一个从小到大,就感受不到亲情温暖的家;因着耶稣基督的爱,叶欢跟她一向零交集的父亲,开始有了沟通;因着耶稣基督的爱,叶欢背弃了他曾对自己所许下的诺言-有经济能力后离开这个家,背负起一个女儿的责任……

神的爱,真的这么有能力?从前的我不相信,但现在我真的相信了。因着耶稣基督的爱,我从只顾自己的名成利就,到现在学会关心别人爱别人;因着耶稣基督的爱,我从一个不喜欢呆在家的小孩,开始粘家;因着耶稣基督的爱,我从一个会埋怨会嫌父母啰嗦,现在很渴望听父母的声音,同样的背弃了我曾对自己所许下的诺言-有经济能力后离开这个家……

有经济能力后离开这个家,这句话,很巧的,我也曾说过。我的眼泪也因叶欢的这一句话开始,不由自主地流下,直到聚会结束。我很希望当时我的父母在现场,听见这一席话,但很可惜,他们不在……

叶欢用了六年的时间,用自己身体力行,活出好见证,带领全家人信主。我呢?用了六年的时间,只让父母接受我的信仰,福音的好消息,永远都卡在门口,进不去。有时我在想,我还能做什么,才能让他们看到耶稣基督的爱呢?

但经过昨晚,我终于找到答案了,是见证,发自内心的见证。我知道见证的重要性,所以我内心所有的软弱,所有的枷锁,所有的不开心,我都收在心里,不敢表现出来。最近的日子,更因为课业的压力,每天都没有平安,没有喜乐,根本就笑不出来,看到人,总是很勉强的挤出一个让人看不出有任何破绽的笑容。我很累,真的很累,开始要emo时,叶欢的分享,让我突然间明白原来见证,不是靠我自己的能力去掩饰内心的感受,而是要我完全卸下自己的一切交给神,活出真真的自己……

                                                                   文:勤